單人遊戲

Somebody or Nobody?

俞伶 — Sun, 09 Nov 2008 17:37:00 GMT

書名：晚安，無名小卒
作者：珍妮佛‧韋納
出版社：馥林文化
ISBN：9789866996290

是Goodnight也是Goodbye。

凱特始終沒能和過去說再見；她沒能和所愛的人相守、沒能從母親對她的失望中逃脫。

母親在她成長過程中始終缺席，當她需要她的時候，她永遠都不在。她不想自己的孩子落得同她一般的下場，然而她也不想每天睜開眼睛，世界只是忙著處理三個孩子的細瑣，而丈夫只是旁觀者，忙著拓展事業好讓一家人生活無慮。

凱薩琳沒能和過去說再見；她外表光鮮亮麗、身材窈窕娉婷，有一對美麗可愛的孿生兒、家居布置品味高雅、待人親切有禮，看似幸福美滿，然暗地裡卻對婚姻憤世嫉俗，終其一生，不計一切追究生父究竟是誰，為此也賠上了性命。

是Somebody 或 Nobody?

成功的定義是什麼？揚名立萬、家喻戶曉？

凱特從未深究，只是厭惡落入失敗的窠臼。沒能遺傳歌唱名伶母親DNA，充其量只是唱得好，每個人都明白她的天賦極限，只有母親還不死心，直到她再也承受不住，改行當起記者，儘管只是扒糞報導名人八卦緋聞，她卻表現出色，並因而結識一生摯友。

成功從來未曾萌芽凱薩琳心中。

她從未想過想成為什麼樣的人，只是想知道自己究竟是誰？

她以筆為器，明查暗訪，一步步揭曉自己身世之謎，謀殺事件曝光，她化身代筆作家之事，也隨之張揚，讓她從平凡家庭主婦，搖身一變成為報紙頭版人物，只是已然身亡的她，無緣得見，也沒能親口問那男人一聲，當年怎能狠心拋棄她們母女。

謀殺案件終止凱薩琳的一生，卻讓凱特有機會審視自己的人生。

Second Choice是否是她生命的主軸？凱特暗忖。

無法成為如母親一般知名女伶，所以改行當記者，只是她真的愛搖筆桿的生活？

無法和所愛相守所以選擇被愛終老，生命也因此走樣，她不是不愛那人，只是無法抹去舊愛傷痕。然而當舊愛回頭，她卻躑躅不前，彷彿那些愛很再不存在……

Goodnight, Nobody!

記錄一段人生的風景，從中也回溯風景之前的景致，無關乎悔恨、也沒有太多悲喜，只是到了終場，關於過去種種，也該劃上休止符，從今而後，在開始一段新的人生。

不再受過去影響、不再耽溺曾有過的哀思，然而在開始之前，凱特只想靜一靜，讓一切淡淡逝去。

What’s your Life? I wish myself like a newborn baby in everyday.

非比尋常的一天

俞伶 — Thu, 06 Nov 2008 09:56:00 GMT

書名：非比尋常的一天

作者：平安壽子

書系：花系列

出版社：遠流出版

ISBN：978-957-32-6079-0

如果要你仔細回溯，是否可以找出生命中「非比尋常的一天」？或者你所擁有的不單單只有一天？

那麼你還真是個幸運的傢伙。

中年失業女子幸惠，耗盡積蓄，眼看就要日不敷出，進而想起已分手的男友尚有借款未償，於是前往追債，沒想到前男友還債的方式竟然是帶著她再去跟他人借款？自己怎會讓事情演變至此，她明明是理所當然的債權人卻變成需要被憐憫、救助的可憐蟲？

瑠美等待盲約的當下，竟被人當眾脅持擄走，被迫佯裝成垂死老人離家出走的女兒，希冀讓臨終老者可以無憾辭世，一個晝夜，她從陌人成為近親又再度成為陌人，人的身分可如此輕易轉變，生命難道不是一項奇蹟的贈予？每一分秒都可能驟變，偏離你認為既定的人生軌道？即便只是一個晝夜，是否也可能造成莫大效應，一如「蝴蝶效應」？

她是每一個男人的外遇，無論單身還是已婚。然而誰才是真正外遇的人？她可從未以外遇的心情看待每一段關係，只是從不得善終，直到她終於遇見願意等同回應的男子。難道男人眼中人盡可夫的女人就不夠資格擁有幸福？她質問，其實真正的禍首是每一個人盡可妻的男子吧。

他把當她備胎？只要一遇到不如意，無論精神還是肉體都仰賴她的撫慰；而她是否也把他當備胎？在她還沒遇到真命天子以前，他也別想擁有夢中情人、甚至人生伴侶？而他明明知道她巧用心機搞破壞，為何仍然讓她為所欲為、牽著鼻子走甚至還覺得可謂寂寥？

結婚的理由千百種，但怎樣也不可能是因為欣賞未來的婆婆而下嫁吧。然而這卻是月惠願意嫁給老公小努的原因，然而卻發現老公一意想跟岳父培養深厚情誼，為的竟然是這樣，月惠就會繼續留在自己身邊？問題是，她跟父親根本從未感情融洽過？然而弟弟妹妹卻埋怨月惠，父親心中永遠只月惠一人？這究竟是怎麼回事？

隨著歲月的增長，逐漸體悟，常言所謂的常軌、常理，也就是這些約定俗成的標準或者觀念漸漸地不符合生活潮流：狡詐的人總可以顛倒黑白、機巧的人總能以懸疑或者卑劣的方式扭轉情勢。

我無法讓自己成為這樣的人，即便有心仿效也無法如願。經常反省自問，明明處於正確、合理的局勢，為何總是敗陣？明明是一場勝局卻以敗犬之姿收場，搞得自己渾身是傷。

持續性的質疑讓自己喪失絕對信心，而我厭惡這樣的自己。

也許我生命中有太多非比尋常的一天，然而我卻認為定義「不可思議」的一天更為貼切，曾經當面和我惡臉相向惡意攻擊我的人，可以在下一刻攬起我的手和我說笑，而我竟然還無能力甩開手，任由這人繼續在我背後捅刀，而我成為十足十的惡人！一如對於我討厭至極的人老愛跟著我一起吃午飯，我也無法拒絕因而被他人誤認我與這人交情友好？

不可思議的世界啊！不可思議的思維！

圖片出處｜http://www.flickr.com/photos/diyosa/218258851/

情遇巴塞隆納｜遊戲人生?!

俞伶 — Sat, 18 Oct 2008 08:58:00 GMT

故事從一對好友相偕到西班牙巴塞隆納旅行開始，Vicky研究所畢業在即，即將邁入婚姻，在生命歷程轉折之際，給自己一段長假；而剛拍攝完一部僅數分鐘的紀錄片的Cristina則面臨事業空窗期，不清楚自己要什麼，卻明確知道自己不要什麼。

一次美術館之旅，Cristina深受畫家Antonio吸引，頻頻秋波傳情，爾後餐廳偶遇，Antonia開門見山，邀請兩位曼妙女子離島度假，共享雲雨之歡，真誠坦然的態度卻遭Vicky大加撻伐，對他casual sex心態嗤之以鼻，沒想到Cristina卻欣然接受，然也表態，最後未必如他所願，一切視情況而定。

最後兩人還是隨著Antonio搭乘小飛機到離島度假，Vicky無法勸阻Cristina不該與意有所圖的陌生人前往陌生地域，因此只能隨伴同行，避免好友陷入危險境界……事情的發展卻全然出人意表，Antonio未能享有齊人之福，卻仍有旖旎一夜情，只是對象是Vicky而非Cristina!

是不是很有趣？是否好奇究竟是什麼原因讓Cristina有如此大的轉變？

導演伍迪艾倫以輕鬆、逗趣又不失甜美的方式，藉由一場脫離正常生活的度假時光，處理愛情、性、人生觀、生活態度等嚴肅課題。

Vicky一直以來清楚自己所要，無論是工作、生活還是人生伴侶，卻在碰見Antonio崩毀，一場casual sex怎能引發這般劇烈效應？甚至讓Vicky願意捨棄一切，跟隨Antonio生活？

不清楚自己要什麼卻明確知道自己不要什麼的Cristina，選擇和Antonio同居，她是否愛他？也許連她自己也不知曉，然可以確認的是，至少和Antonio生活不是她不要的日子。

直到Antonio的前妻重回兩人生活，兩人又愛又恨的膠著情感，教她開了眼界，最後竟然變成三人行，以藝術創作為業的三人，互相激發彼此創作靈思，Cristina因此攝影能力倍增，甚至決定以此為業。然安逸也許不是Cristina所擅長，她提出暫離三人生活的請求，卻讓Antonio前妻癲狂以對，認為她辜負了他們這對離異夫妻對她的愛與眷顧，倒是Antonio無比理智、冷靜，說道，Cristina只是還沒找到自己所要，因此始終處於變動中。

九十六分鐘怎能述說這麼多事、引人思考如此多面向？

關於愛情，怎樣的愛情才能真的圓滿、教人快樂？Vicky以為自己擁有，卻發現太微不足道甚至充滿缺憾？

Cristina對自我的滿足更甚於追索愛情，她的每一個決定都與自我完成相關，她迷失在人生汪洋中，在時間際遇裡尋找引路回家的燈塔。不受限於社會規範、道德框架，她隨心所欲、興之所致的生活，沒有悲苦、煩憂，只是沒有停止追尋的腳步。

Antonio感性又理性，和前妻的婚姻，愛時轟轟烈烈，離異也鬧得沸沸揚揚，耍刀弄槍，可不是形容詞而是真實戲碼，深愛彼此的兩人卻無法和睦一起生活，出了什麼問題？兩人始終也無法釐清。

他的生活也許就是創作和愛，美食美酒當然也是不可或缺，故事裡最完整而坦誠的人，而且清楚知道自己要什麼、並且很真切的擁有。

前妻是天才，對生活迷惘嗎？不，她也清楚知道要什麼，但卻始終不能要得完整，所以離開丈夫另結新歡，新歡卻輕易捨棄她，於是她又回頭向前夫尋求慰藉……也許兩人終生都將循環這樣的依賴相依……

一段脫軌的生活是否是上天執意安排的一種試驗，好教人確認自己目前所選擇的的人生、所追求的一切，真是自己所要、想要終老的模式？

當面臨考驗時，你是否有能力辨識其中的真偽？或者該說撒旦的誘惑還是神的旨意？要讓迷途的羔羊知返或者更堅定早已確認的人生信念？

這一切端視你對自己是否瞭解得夠透澈。

很多人習慣在生活或者生命階段遇到瓶頸之際，選擇出走，無論是實質上的離鄉背井或者只是心靈上的放空，是否真的有助於釐清思緒、透視盲點，讓生活再度具有意義、充滿樂趣？

細數社會人資歷也有逼近二十年光景，始終處於擺盪、漂流的境界，曾以為已經安然的一顆心，其實內裡卻依然潛藏著對未知的變動不安。

這與大環境無關，全然是心的波動？屬於你的心又對你說了些什麼？我聽見它說，享受當下的一切，餘下的都會成為過往雲煙啊……

圖片出處｜http://tw.movie.yahoo.com/movieinfo_main.html/id=2674

讀書趣｜山本文緒《有家可歸的戀人們》──怨聲連連

俞伶 — Tue, 24 Jun 2008 14:20:00 GMT

她不是不愛他，只是當家成為牢籠之後，她渴望自由；

他不是不愛她，只是連一頓家常菜都成為奢求，他懷疑自己放棄單身的理由。

他非常愛她，只是忍不住還是四處打野食，只因哪個男人不偷腥？

她與其說愛他，其實為的是成就「當新娘」、「生可愛寶寶」、「當平凡母親」的夢想。

◎只是不滿足還是錯估了情勢

四個男女，為了各自的理由投入婚姻，在對婚姻失望之後，尋找出口，卻發現無論哪一種選擇都有疲乏的時刻。

日本女子想在職場上佔有一席之地，十分不易，汲汲營營而有所成的真弓，卻在遇見秀明之後，興起辭職結婚的念頭，甚至不惜巧計誘騙讓自己懷了身孕，讓秀明只能俯首稱臣，一腳踏入婚姻，為此還辭去自己所愛的電影行銷企畫工作，轉而選擇薪資較高的售屋業務。

真弓卻耐不住寂寞，不想竟日在料理三餐、打掃家務中度過，於是在女兒出世年後，計畫再度投身職場，秀明未曾橫加攔阻，只因不覺她真能同時兼顧工作和家庭，卻萬萬沒想到自己也得開始分攤家務，那麼自己何苦放棄所愛的工作？

若非未出世的孩子，秀明懷疑自己會和真弓共組家庭，綾子的出現，教秀明更加體悟那才是自己應該終生相守的女子，所謂的賢內助就該如綾子一般溫婉、善持家務，讓家成為滿溢愛與溫暖的港灣，想過離婚，卻為後續可能衍生的種種煩人問題而作罷。

綾子從秀明身上瞥見幸福的可能，奮不顧身想成為他真正的妻，沒想到只是自己的一相情願；茄子田不懂自己如此深愛著妻子綾子，知道她懷了別人的孩子依然願意娶她，因為只要是她的孩子他都愛，但為何她還是選擇逃離自己？

書中精確地描述了四個男女的婚姻態度，喋喋不休的牢騷、抱怨，揭露了現今社會存在的婚姻狀態，或者大部分聽聞的婚姻形態，概因不滿足所致還是預估了情勢？

◎離婚也許只是不想為婚姻奮鬥

之於你，結婚的意義是什麼？和所愛的人長相廝守？愛的延續、昇華、圓滿？

而傳統男主外女主內的婚姻狀態是否基於賺取金錢的多寡？或者是擅長與否的問題？如果男方比女方更懂得操持家務是否一定得在職場上廝殺？「家庭主夫」的觀念不是新見，但真正落實的的確屈指可數。

雙薪家庭是現今社會的趨勢，如何協調彼此在家務上分工，是否是婚姻得以完備的基本要件？

想要擁有真正的幸福婚姻，也許得先認清自己究竟希望擁有怎樣的婚姻、在婚姻中想要扮演什麼樣的角色或者可以扮演怎樣的角色。

一旦確認，就要身體力行，遇到困難，就該想方克服，離婚是一種選擇，卻是下下之策，更可能是不想繼續為婚姻奮鬥。如果我們不能找出問題的癥結，想方解決，那麼問題只會一再出現。

閱讀的過程中，數度因為感覺書中人太吵，而想放棄閱讀，那麼多的牢騷和抱怨，轟得我腦門發脹，真想對著他們大吼，Shout up!

儘管我也是那個經常牢騷滿腹的人！「安靜」是我必須研習的功課，不管是在婚姻狀態還是生活中。這是我該有的自知之明。

圖片出處｜

http://www.flickr.com/photos/dan_dan/419896147/

http://www.flickr.com/photos/tinyalice/1110926171/in/set-72157600591195754/

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讀書趣｜小偷羅登拔

俞伶 — Wed, 28 May 2008 12:41:00 GMT

提起小偷，你腦海浮現的是怎樣一幅景象？

獐頭鼠目、鬼鬼祟祟、躡手躡腳、畏畏縮縮……

內心湧現的感覺又是如何？

噁心、討厭、害怕、無恥……

當然你也可能想起廖添丁或是羅賓漢，不過我對布魯斯威利（在電影《終極神鷹》Hudson Hawk扮演酷愛喝卡布基諾的神偷）、皮爾斯布洛南（在電影《天羅地網》The Thomas Crown Affair，扮演專門偷藝術畫作的富豪）印象比較深刻。

布魯斯扮演的神偷，迷人、幽默、風趣，無論如何都要喝到卡布基諾的堅持，也教人會心一笑，更遑論以哼歌當作和夥伴計算時間的長短的趣味，整齣戲漫溢著輕鬆的氣氛，教人看著看著也跟著無比舒暢；皮爾斯的帥有目共睹，扮演富豪的姿態更是信手拈來，彷彿生來便坐擁金山，而其獨特的氣質也和藝術畫作所散發而出的氛圍相得益彰，更遑論和女主角之間的較勁，更是精彩。

誰會在意他們是不是小偷？

因此，羅登拔是不是小偷根本不是重點，在意的是，如果他不是小偷，大抵也不會老碰到謀殺案，而且還屢試不爽，總變成第一號嫌犯，為了洗脫嫌疑，只好卯盡全力找出兇手。

因此與其說他是小偷，倒不如說他是偵探，只是非志願性罷了。

還無法從閱讀的《別無選擇的賊》、《衣櫃裡的賊》書中，具體想像羅登拔的模樣，但性格裡的油調子倒是栩栩如生。

另一個層次的痞子？有那麼一點味道。倒是他老是陰錯陽差碰到一些鳥事，讓人覺得趣味橫生，而他儘管也曾驚慌但最後也能，見招拆招，處之泰然，還不忘從中為自己找點趣味，因此，讀著讀著，也把原本要偷竊的物件丟到腦後，但羅登拔可是始終掛心，贓物最終還是或多或少落入他的口袋裡。不然他這一周折圖的該是什麼？

《別無選擇的賊》是否曾提過羅登拔是怎麼開始這一行？成長背景又是如何？也許什麼也沒說，也許早就說過了，這也是為何你得擁有一整套卜洛克雅賊系列之故，可以隨時取出察看、翻閱，從中追索蛛絲馬跡，因而能在閱讀的時候，根據他的性情、成長背景，推測他可能的思維、行動模式，進而推測究竟誰才是真正的兇手、謀殺背後的動機又是什麼。

這也是閱讀推理小說最大的樂趣。

然而身為女人卻對《衣櫃裡的賊》裡的一段話特別有感觸。

在小偷和牙醫之間，女人該跟誰一輩子？

書中女人是牙醫診所護士，最後選擇牙醫放棄羅登拔。

她說，自己總得實際點。牙醫人好，對她很有誠意、還穩當可靠，在本業也頗受尊敬，又吃香還佔有一席之地。而羅登拔卻是小偷：不存錢、工作換來換去，隨時都可能被逮坐牢去，而且可能根本沒有結婚的打算……要是她丟掉牙醫，豈不是瘋了。

任何有腦袋且務實的女人應該都會這麼選擇吧。

然而羅登拔私下一席自我抗辯的話，也將他性格裡的「賊性」──過一天是一天，得之，我幸；不得，我命──勾勒得更加傳神。

他說自己其實可以告訴女人，牙醫前妻被殺前魚水交歡的對象正是牙醫本人。幹小偷也不是表面上看來那麼沒有出路，儘管沒未來、沒退休金、福利金，但「現在」可是實實在在的，短短數天，他就賺了整整二十五萬，更別提那些原先偷得卻消失的大批珠寶，他可是很容易就找出藏匿處，等過了鋒頭再變賣又是一筆錢。

世界上女人多的是，有差她這麼一個？她是長得挺可愛嬌俏，還泡一手好咖啡，可是很多女人又嬌又俏而且做得還是比磨亮牙齒更有趣的工作，再說，他還沒遇到咖啡泡得比他高明的人，因為他有濾壺還有調配好的哥倫比亞和瓜地馬拉咖啡豆。

只是女人在做出選擇後，卻忍不住說，明明知道自己這樣選擇才對，為何還是感覺自己很爛？

而羅登拔在說完「女人多的是」後，又接道，「可是，我要上哪再找個好牙醫？」

換句話說，女人還是比不上牙醫!!!

很氣，但也不無幾分道理。這就是羅登拔迷人之處啊。

但，羅登拔啊，我也不想嫁給你，即便你泡得一手好咖啡也一樣啊。

Dear｜05.無法回收消滅困難

俞伶 — Thu, 21 Feb 2008 18:31:00 GMT

Dear you,

持續聽見鳴放煙火的響聲，元宵怎能沒有煙火助興？

我從未跟隨盲從，綜覽因著年歲交替而主題迥異的絢麗花燈，每每避之唯恐不及，害怕雜沓的人潮、摩肩擦踵的雍塞，因此總是想方一早躲開，然還是無法否認煙火的吸引力。

在歷經近月的溼冷嚴寒天氣之後，終於稍稍回暖的沁涼夜晚，我讓自己置身一方小小露台，凝神注視煙火七彩的閃現。

那究竟是哪裡？煙火之下點點燈火圈繞成梯型的組群，是集合式住宅區吧。我想。

你知道的，我的方向感一向不佳，即便選讀文科，史地的成績卻低落得教人不忍卒睹，因此求學之路也就波波折折，然終究還是過去了，也許生命中注定就要滿佈荊棘，告別學生生涯之後，就是就業之路，依然崎嶇坎坷，但愛情卻始終沒能缺席，一路飄飄蕩蕩，愛過很多人也被很多人所愛，卻總無疾而終，原因不外乎，感覺錯了、或者愛消褪了、也或者只是單純地愛上了別人……云云。

是張小嫻？曾在書裡寫道，愛情來來去去也不就是「對不起、謝謝」這幾個字──對不起我愛上了別人、對不起我只是不愛你了；謝謝你這麼愛我、謝謝你讓我能夠愛你……啪拉啪啦之類的。

每一段情愛歷程未嘗不是刻骨銘心，無論是誰負了誰，愛情的傷痕總很難避免，但終究還是得以痊癒，無論是否依賴新生的另一段愛情，也因此習慣了這般愛情的模式，沒想過安穩也沒計畫婚姻。是因為年輕所以顯得輕率？我不知道，但此刻已然年邁，我依然未曾眷戀過婚姻，卻渴盼有一個可以共同生活的人──

能夠建構在愛情之下，很好；如不能，我希望至少是個對彼此尊重、願意互相扶持、願意真誠袒露彼此最粗鄙的一面的人。

是《非關男孩》那本書、那齣電影？人並非孤島。我不害怕孤獨，甚至享受獨自一人的安然喜樂，但我也想知道有一個人在旁守候的感覺，為此，我也願意同樣守候對方。

我曾以為你會是那樣一個人。然而，你不是。

你徹徹底底地熱愛自由卻也想擁有穩固的家庭生活，有個嫻良、善解人意、擁有一手好廚藝，即便成為一個標準的賢妻良母不是她終生的志業，也是她的優先選擇，而且她還得識大體，能夠放手讓你飛，知道你終究會靠岸歇息，知道翱翔只是你的本能，單純的只是渴望飛。

而我竟然蒙昧如是，直到你終於走出我的世界，才從過往點滴拼湊蛛絲馬跡，終至恍然大悟；你始終知情，我不是你冀求的那個女子，聰穎的知情那人不會是我，而我竟如此愚昧，未能看出這一切不過是出自憐憫（是憐憫還是貪婪還是一種自大的驕傲狂妄?!）……

我痛惡自己對你的依戀，感覺可鄙又可憐。如果愛一個人卻讓自己感覺猥瑣、髒污，那麼怎能還戀戀不捨？

一如七彩絢爛的煙火，絢爛只是倏忽之間、只在漆黑的夜空才得以展現，燃放過後只有髒污的灰燼，就該丟進垃圾桶裡。

只是我還找不到我的垃圾桶。但我終究會找到的，只是該如何分類？是一般垃圾還是資源回收？

悠悠想起夏宇的詩句，那個不愛的人坐在對面看我，像空的寶特瓶，無法回收消滅困難。

元宵節快樂！

It'me.

圖片出處｜http://www.flickr.com/photos/jimsk/67221964/

讀書趣｜我的孤兒寶貝

俞伶 — Wed, 13 Feb 2008 20:40:00 GMT

一個關於愛與背叛的故事……

當她睜著無瑕的澄淨雙眼細聲問道：「玲媽咪，妳是我的新媽咪嗎？」

她如何狠心絕決地說，「不！」

然而她怎能寵愛這個由她一生的摯友、一個她願許終生的男子孕生而成的女孩！

該愛還是恨？她已然無法分辨……

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在結婚的前夕，妳驟然發現，生命中唯一的摯友竟然和唯一摯愛有過肌膚之親，還生下一個孩子，妳渾然未覺，長達三年的時間，在得知真相的剎那，該如何思考、如何面對、甚至如何處理這樣的震驚和驚嚇？

我也許當場無聲的掉淚；毫無所覺的淚流滿面，直到淚濕了衣衫，才恍然驚覺……

也或許還會再啟齒問一句，「為什麼？」卻一點也不想知道答案，背轉過身，大步離去。

隨後如同書中人一般，取消婚約、搬離到一個完全陌生的城市，以工作麻痺自己，直到終於可以不再在乎，直到真的可以遺忘這樣的雙重背叛……

但真的可以遺忘？我懷疑。那是心上被刨起的一大塊肉，即便痊癒，除了傷疤還有缺角的空洞，總能聽得見碎裂的回聲，一次次，在自己毫無防備之際，不住地匡噹匡噹響了又響……這樣一顆無法完整的心，如何拼湊完整的生命?!

吸引自己繼續閱讀這本書的動力在於，這雙重背叛的肇始；是什麼因素令得這彼此視為無可替代的友情、愛情，織就成刺眼的背叛旗幟！

一直以為愛該基緣於對彼此的暸解、無論好壞都能包容、歡喜承受，然而，成長過程中屬愛的記憶和經歷嚴重影響了書中人對愛的追尋；對愛的不信任、對愛的渴望和懼怕，於是百般的試探，不安的情緒也連帶影響了對方，猶疑不定的姿態，以為自己給得不夠、愛得不夠深刻，害怕失去，憂懼自己不是對方渴求、愛戀的情人、伴侶，患得患失……終於出了差錯，無心之過，卻就此改寫了一生命運的悲歌……

慘遭雙重背叛的她，因為膚色、因為容貌、因為體形在成長過程中始終備受嘲諷，即便已經成為教人眼睛一亮的俏佳人，然而在攬鏡自照之餘，她依舊可以瞥見昔日那個醜女……她想著，有時候我以為別人可以看出我是瑕疵品……

她還說，太多人喜歡對別人敞開心房。為什麼要給別人掌控你的權利？為什麼要賦予他們那麼多傷害你的能力？讓別人侵入你的內心，有一天你會自食惡果。

是否因為端持著如此信念，因此一語道中？好友和愛人聯手背叛了她挖心掏肺的賦予的愛，感覺自己跌入萬劫不復的深淵，還未能脫困、以為已經陷入無間地獄，卻在生日當天，收到摯友罹癌即將離世的消息，而且還央求她收養她的女兒；這個雙重背叛孕生而成的孩子！

當決定廝守終生的男人，哀求地說解釋，只是一次意外。她問自己，一次和五十次有什麼差別？可以以數量定奪背叛的輕重？這從來不是輕重的問題，而是有或沒有的問題。

而儘管百般不願，她卻無法拒絕好有托孤的請求，她感覺自己停留在一個名為「接受」的地方，感覺卻是「屈服」。她愛著這個女孩，在她不知道她的血緣之前，然而，這個由兩個她生命中的最愛孕生而成的小娃兒，她的確打從心底深深愛戀……

喜歡書裡的每一個自問自答，悠悠想起，曾有位朋友信誓旦旦地宣示，日後絕對不會為我們引介她的男友，擔心一個不慎，擦槍走火，讓愛人、好友與自己成了三角習題，無端惹紛爭，倒不如一早預防。當時我們不住嘲笑她對自己缺乏自信，然而其實內裡清楚，愛情與自信有絕對關係但並非衡等式啊。

閱讀之際，總很難避免自問，當自己陷入同書中人一般的困境，自己會如何面對處理？這也是閱讀之所以吸引人之處，我們在疑幻似真的故事中，探勘生命的另一種可能、揣想命運的另一種形式，試著從中為自己的生命解惑、從中逼視自己的內心真正的感受，甚至從中沉澱出自己真實的樣貌！

怎樣才是真實的自己？你發現屬於自己的真實樣貌了？

Dear｜04.慢性毒藥

俞伶 — Fri, 16 Nov 2007 09:53:00 GMT

Dear You,

高中同學的大學同學果子狸，忽然間提到自己要到俄國旅遊，事出突然，教我嚇了一大跳，追問因由，竟意外得知一個十分感人的故事。

那一年她大學畢業，因為選讀俄文而決定到俄國遊學，當時為了讓自己的俄語能更流利，於是和同去的朋友，以薄酬央請當地的一位長輩和她們話家常，長輩是一位上了年紀的婦人，為人不但親切又熱情，對她們這些遠道而來的學生更是關懷備至，彷彿自己的孩兒般噓寒問暖，因此果子狸開始以「俄國媽媽」稱呼她。　　

　　遊學的時間不長，但果子狸卻與俄國媽媽培養了深厚情誼，回國後，依舊保持著書信聯繫，科技日新月異，兩人卻不受影響，依舊以傳統的手寫書信，魚雁往返彼此的生活近況，也會透過電話互訴關懷之情，然而，不知何故，再沒收到俄國媽媽的回信，電話也呈現無法接通的狀態，她十分擔心，仍而長路迢迢，也沒有相關熟識的人可以代為探詢……

　　懊惱許久的她，有一天突發奇想，也許可以透過google搜尋。那麼該怎麼開始？她想著，不如先把俄國媽媽家的地址從俄文轉譯成英文，嗯，是個不錯的起點，畢竟英語仍是通用世界的語言。翻譯完成後，隨即google，頁面出現一連串網址，然後試著找居住在同一條路上、專門從事英法俄文翻譯的人，再透過電子郵件請對方代為探詢。當她按下「傳送」後，內心其實十分忐忑，當然也清楚希望渺茫，然而不試試總是心有不甘，誰知，老天是如此可愛，隔天，她竟然收到對方的回信。　　

　　她實在無法言說當時的驚喜與感動，對方在信中告訴她電話無法接通的原因是因為區域碼已經更動，可以試撥另兩組號碼試試看。於是，當晚她馬上試撥，彼端果然傳來俄國媽媽熟悉的嗓音，她說自己激動得幾近昏厥，俄國媽媽也驚喜萬分，兩人顧不得越洋電話的昂貴通話費，嘰嘰喳喳敘舊了半個多小時，這才終於安心而喜悅地掛上電話。

　　其實通信這十多年，她老叨唸著一定要再回俄國探訪俄國媽媽，俄國媽媽也期盼可以再見到她，然而因緣際會，卻始終沒能成行，這次通話，不免舊話重提，於是再度允諾也許明年可以成行，並且暗自祈禱自己不會再食言，就這樣甜蜜入了夢。

　　隔日，她突然想起，前段時間有位朋友提到自己計畫到俄國研讀博士，不知是否已經成行，於是撥了電話確認，沒想到對方正計畫下周出發。於是朋友建議，不如兩人同行，果子狸還能順便幫她帶點行李，否則超重的行李可能還得再買張機票。

　　如果這不是天意，果子狸真不知還能如何解釋，她想著，此時不走，更待何時呢？

　　於是先詢問主管，是否可以請段為期十多天的假期，確認可行之後，再同故鄉母親報備，母親不假思索便說，都說了這麼些年，是應該去一趟，也好了了一樁心事。

　　就這樣，從確認到出發，不過十多天，她就這樣上路了，俄國媽媽得知她終於要成行，興奮地嚷著要帶著她去採磨菇和漿果。

　　當我聽到她說收到陌生人熱心的回信時，眼眶已經泛紅，此刻再書寫依舊難掩鼻酸，為這份情誼的美好、為陌生人的熱情、為果子狸的聰穎、蕙質蘭心、那種非得找找不可的毅力、那種怎樣也不想失去的心情……

　　寫著寫著，淚就不爭氣地滑落了。我想著，每一個人或多或少都有一個以上失聯的朋友。有時在午夜夢迴之際、或是觸景生情、也可能只是偶爾的心血來潮，總會悠悠想起那曾有過的歡樂笑語甚至是爭執，然而，也都是浮光掠影，霎時的感動來得快也去得快，也就擱在心上，直到某個片刻、某個當下又再度回湧心頭……卻從沒想過要去探詢、再度搭建這座友誼的橋樑，只是放任思緒恣意而行，一次又一次，一回又一回……會不會有一天，終於再也波瀾不興，激不起一絲漣漪？

　　而關於你我之間，會不會也有這麼一天？我只是你午夜夢迴的一縷舊日幽魂、生命中一小段記憶，終至灰飛煙滅，再無痕跡？

　　而我終於也能以旁觀者的心情、眼睛看待我們之間的情感、剖析你這個人？

　　我無法坦然與你面對面，絲毫不帶任何情緒地與你說起這些年的生活或聽你談論這些年的心情？

　　我渴望有一天，自己即便與你擦身而過，都無法辨識那人就是你；因為你早已經不是你，不是我記憶中曾經深深愛戀的男子，或者這個男子其實從未真正存在過，那個我愛過的你，從來就不是你，只是與你同名同姓、使用相同的軀體、相同的燦顏笑語……

　　我愛上的只是我以為的你，卻不是你！

　　如果我們無法在愛情看見真正的自己，那麼愛情也只是擁有華麗糖衣的慢性毒藥，難逃死亡的最終命運。

　　錯愛一場，比從未曾愛過更蝕人心魂。

It's me.

圖片出處｜

果子狸的花花世界｜http://tw.myblog.yahoo.com/soltera-1970/article?mid=863&prev=785&next=844
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http://post.baidu.com/f?kz=143468614

Dear｜03.愛的禁錮

俞伶 — Tue, 13 Nov 2007 13:06:00 GMT

Dear You,

是十月初嗎？應該是。週五下班之際的颱風天，急就章地趕赴一場飯局，本以為會因為強風而取消，不意每個人竟然執意「風雨無阻，不見不散」，於是我風塵僕僕地搶搭公車，邁著小碎步，匆匆忙忙地來到約定的餐廳。

我是嚴重地遲到了，不是最後一人，但面對的也已經是殘羹菜餚，稍作寒暄，我也不客氣地動筷大嚼，嚴格說來，並不覺得餓，然而因為不知該說些什麼，因此只得讓嘴巴和食物奮戰，總好過不知所云。

食物真的非常美味，我幾乎連蔥薑蒜苗這等配菜類都一一吃入口，不知何故，竟覺得無比鮮嫩，是腸胃預估了往後的此刻，物價莫名的飆漲，因此率先嚐個過癮，好留存今日好好回味？如果是，那麼我的確感受到唇舌間的香甜。

只是物價怎會飆漲得這麼厲害？每天看新聞看得心驚膽跳，外食多年的我，正計畫找個有廚房的新居，好好照顧自己的腸胃順便省點飯菜錢，現下，我懷疑是否有這個必要性。

終於滿足了五臟腑，也到了是該開口話家常的時候。你是知道的，我這人腦筋老停不下來，總能東想西想的，曾經有同事對我說，妳每天上班途中都在想些什麼啊？啊。我被問得丈二金剛。又聽見同事道，妳老一臉若有所思，還微微蹙起了眉頭。我見過好多次。是嗎？我反問。並非否認，只是沒想到如此顯而易見。莫非自己一臉藏不住心事？我一直以為自己掩飾得很好。

因此，才讓你察覺到我的深陷，在這段情感之中？

想及此，內心竟然微微揪痛，於是，便又開始一貫的模式：每回遇到這等無法忍受的狀態，我整個情緒變high，開始胡亂瞎扯、放聲縱笑，隨便什麼話題都能插上幾句，還能洋洋灑灑說一長串……

其實我根本不知自己到底在說些什麼、又為何可以編造出這些話語。說是編造是因為出口得太過流暢，我根本無暇思考，話就脫口而出，每每總感覺有另外一個思維清晰的自己，浮懸在半空中，冷笑地看著我手舞足蹈地表演，還不忘嘲諷地說道，哼，小丑！

直到曲終人散，我才終於恢復正常，但整個人已經呈現疲態。

無論任何聚會，我總習慣在結束之後，獨自走上一小段路，有助於撫平自己過耗的情緒、釐清思緒。行走在人行道上，不大的雨勢，風勁卻強得吹垮了剛買的自動傘，我狼狽地收攏枝骨分離的花傘，然後丟棄在路邊的垃圾桶裡，內心湧現一股心疼，畢竟才剛買又是自己好不容易覓得的款式，但又能如何？已經毀損，送修的價錢想必更甚於新購，只能丟棄，留著無用。

避躲入屋簷之下，極目四望，想確認自己的所在地，這一望，驚得自己幾乎要踉蹌往後倒，這……怎會走到這裡？

為避開這個地方，我即便得花上一倍的時間繞遠路、冒著可能遲到的危險、甚至背道而馳再兜轉而回，都無人能阻，然而不過是一場風雨、不過是漫不經心地獨步就讓自己不著痕跡地踏入自視的地雷區，轟然掀翻了舊時光，剎那間，內心也掀起了狂風驟雨。

淚也不爭氣地垂落。

抬頭遙望那個我熟悉的窗口，隔著我購置的水藍窗簾，透視著暈黃的光。這樣風雨的夜，你已經返家了嗎？還是習慣以泡麵加蛋花裹腹？是否購足存糧好應付即將翻騰而襲的強颱？衣服收了嗎？備妥了蠟燭？後門陽台的窗戶是否上了鎖？桌椅也已經收入屋內？

想及此，我忍不住傻笑，這些話也許早有另一個女子叨叨絮絮，也許她正在那扇窗後，和你共食一桌佳餚，你常埋怨我的廚藝不精，不，是完全不懂下廚，也此這回，你終於遇見一位居家型的嫻良女子，善於操持家務、更懂得暖戀人的脾胃，這也需要天分，遺憾的是，我一點也沒有。

眼一垂，看見你的車，泊在你最愛的路口位置，啊，是，你已經返家。想起曾有朋友提起，剛分手時，總情難自禁回到戀人居住的大樓駐留，遠遠望著那盞亮燈的窗，彷彿戀人還在身旁，甚至還會留下短箋，夾在雨刷上……

那是愛的餘溫，依依戀著火苗，不肯就此化成灰燼。

我是不能的，既然情逝，就想斬草除根，不想為自己編織殘望。一如剛剛棄置的枝骨分離分離的花傘，再怎麼不捨，也只能丟棄。

然而，自己還是未能如願，此刻駐足在你的窗口，兀自淚流，無法誑騙自己，不過是風雨撲面。

你應該一切都無恙吧。我深深地歎了口氣，在遙望那圈暖光一眼，不管已經漸大的雨勢，我讓自己置身在風雨之中，背轉過身離去……

是。我還沒能忘記，所以透過書寫，同你叨叨絮語，總有一天，我想著，自己終於可以透過書寫，一點一滴釋放對你的戀慕，那麼我也將得以自由。

愛應該是自由的，我卻禁錮了自己，牢籠終有開啟的一天，我只有耐心等待，讓過去終究成為過去。

It's me.

圖片出處｜http://www.flickr.com/photos/artodin/1492107781/

http://www.flickr.com/photos/satou875/984398486/

文案｜愛慾 on line!

俞伶 — Fri, 02 Nov 2007 08:59:00 GMT

【封面文案】

寂寞難耐！芳心蠢動！
孤男寡女夜深人靜之際，最幽微的愛慾情事！

是慾還是愛？真愛究竟存不存在？
紅塵男女迷走網路兩端，兀自迷惘逐愛而行！

【封底文案】

愛的虛擬、慾的渴望，能否交織成真愛一場？

愛的虛無飄渺一如網際網路的虛擬幻境，疑真似假。

夜得寂寥，透過電波傳遞，沸騰喧囂一顆顆荒蕪的心！

《愛慾on line！》十則自網路聊天室蔓延而成的愛戀情事。

愛慾的糾葛、迷惘徬徨，教這群紅男綠女無所適從，究竟該何去何從？

在愛慾之間，你要什麼？

Dear｜02.迷戀微醺的滋味

俞伶 — Sun, 07 Oct 2007 16:17:00 GMT

Dear You,

      前段時間做了一個專訪，關於一個建築師或者該說是一棟房子。聽說過「浮現‧發想之島」http://www.p-water.com.tw/？建構在水濱之上，神似Village的休閒居家建築物，一棟企圖營造出家的氛圍的房子。閱讀過這篇訪問的人提起，彷彿見到電影”the lake house”中的玻璃屋。

      我倒是從未曾有過這樣的聯想，大抵這齣戲教我深深動容的與房子無關，而毫無遮攔的玻璃屋畢竟不吻合實際生活所需，即便深處荒蕪人跡的山林，我亦沒有勇氣讓自己全然暴露在大自然之中。

      但房子是每個人都有的夢，不是嗎？一個可以安全棲身之處，一個可以真正休憩、放鬆的場域。而你想要有怎樣的房子？

      訪問的空檔，和聯袂前去採訪的刊物編輯滔滔說起，關於單身女子對於房子的渴望。坪數無須太大，20坪上下即可，需有晾曬衣服的陽台，外罩透明玻璃，陽光得以穿透、卻又不怕風雨侵襲，放晴的日子，可以拉開玻璃，好好感受暖陽的照拂，在流淌的風中，感受陽光乾爽的氣味，那是竟日匆忙趕赴上班的白晝，無法靜下心來，好好享受的風景。

      從復活節開始，這大半年的光景，我總是汗水淋漓抵達辦公的處所，穿著all start 球鞋、心跳隨著秒針飛速跳動，和打卡鐘的時間競走，那是我每日生活的開端。我想念高跟鞋，儘管擁有的數量屈指可數，但不夠高的我，始終迷戀高跟鞋所能彰顯的風采，搖曳生姿的姿態。感覺自己許久未曾美麗。只因為一雙高跟鞋？或許。

      我似乎離了題。關於房子，還有些什麼需求？一個功能健全的廚房，空間無須太大，能夠料理簡單的食物即可，長久的外食生活，終於也感到厭倦，想為自己熬煮一鍋湯，無關乎天候冷熱，細口喝上一碗，永遠可以安撫疲累的腸胃。看過電視影集”Ally Mcbeal”？對Ally而言，只要有一個放在大廳的掛衣架就是家。之於你，家的代表物是什麼？蘇來曾唱過一首歌，燈與家的關係，在離開和返抵之際，開開關關。我的家，該是一碗熱氣氤氳的湯，空氣中瀰漫著濃郁的肉蔬香氣。

      當然還有我最愛的沙發，沙發該是客廳的主軸，我可以賴著它晝夜不捨，那是讀書最佳的地點，躺臥其中，在立地燈的照映下，隨著書中情境，夢遊……

      還有一大片落地窗，讓我可以在風雨狂掃的假日，飽覽雨珠的晶透、風野的姿色，卻仍然感覺溫暖、靜謐。

      書房當然也是不可或缺，只是我很難想像自己會乖巧地在其中閱讀、書寫，或許「書房」這個名詞，令自己感覺窒悶，腦袋無法思考，因此，可能會成為真正的「書房」；一個放置書的空間，也許也能收留偶一造訪故友，也許。我可能不想受打擾，屬於自己的私密空間，我只想獨享。

      這也是我不鍾情玻璃屋的原因？或許。

      同事提起非常敬佩可以獨居的女子，她總是擔憂安全問題，昔日租賃在外，總得等到室友回家，才能安然入睡。我悠悠想起自己的獨居生活，是從什麼時候開始的？

      高中住校吧。我也曾因為恐懼或是不安而淚流，但並非初日而是數週之後，概因同寢的同學哭得唏哩嘩啦，我反而無感。我總是這樣的，當察覺有人比我更恐懼、更軟弱，我就能變得更堅強、更無畏無懼，非常奇怪的性格。

      隨後我偷偷搬住校外，與素昧平生的學姊同住，那是生命中無比美好的一段時日，迄今我仍和一個老嚷著「別再睡了，快起床！」、「快，跟我到學校晚自習」的學姊保持聯繫，也記得失聯的其他三位學姊，她們可愛的面容和溫暖的性格。

      當她們畢業，我感到無比的寂寞，我的高中生活，在這樣的氛圍中度過。

      隨後在大台北各區停停走走，大部分的行政區都有我的蹤跡，居處總是有隔鄰的室友、也曾與人同床共枕好一段時間，直到搬至目前的窩居，當時我竟感到空盪的恐懼，那是蕭瑟的秋日，風聲竟夜颯颯響著，我在空蕩蕩的窩居，電話線尚未安裝、電視也尚未添購，我躺在床上，感覺無比的空洞……我拿起手機播給不該傾訴的對象，像個孩子似的耍賴……

      那是我許久未曾有過的懼怕，而我以為可以給我安全感的人其實卻是教我長久以來不安的根源。

      好奇妙的我。

      拉拉雜雜寫了這麼許多，我自己都疑惑初始動念書寫的的目的為何？也許是因為剛看完HBO播映的”the lake house”之故，也許是因為終於又讓自己開始啜飲啤酒之故，就診個把月的中醫師，將啤酒列為不該食用的飲品，我也真的就沒再喝過一滴，然而，我終於還是棄械投降，我並不嗜飲，然總是有乾一杯的渴望，我自己也沒法釐清真正的動機。

      我迷戀微醺的滋味，也許是因為能夠藉機放肆，我總是借酒裝瘋，如果你曾見過我醉酒的姿態，那可能是最接近真實的我，可能。或者也是另一種程度的偽裝？

      我也還沒搞清楚。

      Good night.

      It’s me.

Dear｜01.與神的關係

俞伶 — Sat, 06 Oct 2007 11:06:00 GMT

Dear You,

      前段時間，我在回收紙簍裡，拾獲一本《聖經》。

      當下一驚，想著，怎麼有人膽敢將《聖經》丟棄？即便不是信徒，也覺得不該如是對待一本屬神的書籍，一如我也不將任何經文隨意擺置，雖然自己也不真正篤信佛、道。

      換言之，我心中無神、或者普天之下，所有神祉都在我心，因而又貧窮又富有。

      無神也許是因為恐懼，聽聞太多懲處，關於不對神保有敬意、不遵循神的意旨、不定時禮拜、祭祀……就可能招致的厄運，然而即便亦步亦趨，是否意味能獲得福報？

      如是，那麼與神的關係，是否成了一場交易，顯得過於功利？

      與眾神相擁，大抵認定神總眷顧祂的子民，因此悲憫如祂，斷然會照應身處困阨、心靈匱乏的眾生，讓有所缺失的人能感覺圓滿、能獲得勇氣、力量，面對一切險阻。

      我在惶惑之中匍匐前行，跌跌撞撞、或哭、或笑、或心懷感激、或滿心怨懟。

      因而，大部分的時間，與其相信神的存在、祂的眷顧，我選擇相信自己、相信眼淚、怒嚎命運的弔詭……

      從此只看當下、預備明天、計畫當週，逐次累積成月，不覺間成年……終至華髮叢生，因而赫然欷噓。

      並非厭世，只是感覺痺麻、找不到著力點，幸福已遠……或者此刻所有已是我今生所能擁有的最大幸福？那麼未來還有什麼？更大的磨難？那麼截至目前為止所遭逢的種種折騰不過是為了鍛鍊自己的心志，好有能耐面對往後更浩大的劫難？

      斷續翻讀《聖經》，耐心地從頭逐字閱讀，與虔誠無關，純然因為好奇、想瞭解那個年代、那些事蹟是如何影響了西方的文化、藝術、歷史。

      當然也許能因此釋疑，關於對神的困惑，無論是存在與否的問題還是獎懲或是對於生命的總總疑竇，諸如為何人可以為了一己私利傷害他人，無論是言語暴力、或是精神迫害、或是奪人性命……

      曾經我以為自己之所以與人為善不過是將心比心，其實該是不知如何與人為惡、不懂取巧投機謀獲權勢、名利，直到發現自己滿心傷痕、置身殷紅血泊之中才驚覺他人已經欺壓而上、迎面劈砍，反擊已經太遲……

      倏忽之間，發覺自己退化成獸，只能獨自舔舐傷口……隨之開始安撫自己，想著這是神給的試煉，想教我從中學習些什麼，然而自己是否是魯鈍愚騃之人，因此一次次，總沒能頓悟出個結論，反倒成為釋懷自己的藉口，好得以苟延殘喘迄今。

      一如《聖經》中詭詐的蛇，巧言誘騙夏娃摘下善惡樹果，分食亞當，壞了神的戒律，因而遭懲。不知何故，我想起《小王子》書中的蛇，儘管根本是風馬牛不相干的兩件事。

      不能明瞭神耗費七個晝夜，創造萬生萬物，立方滋養生息，那麼何苦令蛇存在？還賦予它奸巧、邪惡的性情？既不能食用善惡之果，那麼何故種植翠綠、結實纍纍？

      而即便夏娃、亞當犯錯，為何獨不見蛇受懲戒？

      也許這是社會的雛形，神縱容惡人以蛇的質的存在，磨難只禍及不戒慎恐懼謹守戒律的善男信女？

      這是給你的短箋，讀或不讀，已然無謂，我只是書寫，羅縷記存生命曾有過的痕跡。

      It's me.

讀書趣｜大象的眼淚

俞伶 — Wed, 11 Jul 2007 18:01:00 GMT

你看過馬戲團表演嗎？因著閱讀《大象的眼淚》讓我遙想起自己的確看過馬戲團表演。

該是小學生的年紀，小六？應該是，因為記得同班同學家長兼差當起戲團驗票員，依舊記得同學面容以及她曾遭同學惡意訕笑的情境……

然自己卻無法確認是否是買票入場或者是透過同學關係混入場中，但卻依稀記得偌大的帳棚、爆米花、繽紛的氣球……

除此之外，再無半點印象，重要的表演內容更是一片空白。

和朋友討論起，卻惹來頻頻驚嘆，因為他們從無緣親眼目睹馬戲團的真實面貌。

咦，這麼說，我還真有過教人豔羨的體驗囉！

那麼也許你也可以看看《大象的眼淚》，書中描繪的馬戲團情境，栩栩如生，讓人彷彿親眼目睹一場嘉年華盛宴。我不也因此而誘引出童年塵封的記憶？

該怎麼說這樣一個故事？

正思忖，倏忽之間，職業病大發，於是以文案形式寫了一段──

是九十還是九十三？雅各已經無法確認自己的歲數……

醫學院畢業前夕，一場車禍奪走父母生命，讓雅各頓時流離失所，從準獸醫生變成身無分文的孤兒，走投無路之際卻意外搭上馬戲團列車，一腳踩入繽紛絢爛的瑰麗世界──

那素昧平生卻義氣相挺的老駱、唯利是圖不管他人死活的艾藍大叔、看似勇猛威武卻缺了一口牙的獅子雷克斯，還有淘氣可愛專愛戲弄人的大象蘿西、閃著慧黠靈動雙眼的黑猩猩波波、優雅的長頸鹿、颯颯生姿的黑駒駿馬、個頭雖小卻傲氣十足的侏儒金科，還有巧計奪走他的初夜、散發妖嬈魅力的脫衣女郎芭芭拉……織就成一章章血淚、笑聲不絕的迷離人生！

還教他遇見摯愛；那迷人的瑪蓮娜，奪走他的每一個呼息、撕扯他每一縷神經的愛人！

他該如何將她帶離罹患妄想型精神分裂症的美型男丈夫奧古斯特身邊？

瞥眼卻見大象蘿西，搧動耳朵，眨著眼，張嘴微笑，悄悄捲起拴牠鐵鍊的鐵樁，高高抬起，朝向奧古斯特沒戴帽子的後腦勺……不！他驚恐大叫出聲！

是九十還是九十三？雅各孤身在養老院裡想著，總之不是九十就是九十三，但馬戲團紅白相間的粗紋蓬面帆布帳棚卻清晰依舊……

無論是九十還是九十三都可以算是長壽，年近四十的自己，悠悠忽遙想起這區區數十年的生活，那些悲喜苦樂，不也是一場馬戲團表演？總是娛樂他人，悲苦自己……